Tratamiento del silencio, el abuso emocional sin palabras

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Cuando tratas de pensar en algún tipo de abuso emocional o verbal, acabas imaginando a alguien gritando, enfureciéndose, ofendiendo, enojándose… pero los abusos emocionales no siempre son tan evidentes. Las ofensas más lesivas pueden ser también tácitas, silenciosas, sutiles pero cortantes. Los abusos más peligrosos son aquellos que no se ven ni se sienten, pero que hieren a la víctima de manera indeleble.

El tratamiento del silencio no es solo sobre las relaciones amorosas o la relación con un narcisista. El tratamiento del silencio puede referirse a cualquier forma de relación, incluso la relación entre hermanos, amigos, compañeros de trabajo o la relación madre-hijo.

El tratamiento del silencio es una forma de abuso silencioso mucho más común de lo que se puede imaginar. Como siempre, para comprender la resonancia de este fenómeno, me serviré de ejemplos prácticos. Esta es la historia de Sara.

“Recuerdo que cuando tenía una disputa con mi madre, desde niña, ella se comportaba como si yo no estuviera allí, como si me hubiera hecho invisible, un fantasma; no me hablaba, ni me daba una mirada. Esta era su forma de reaccionar ante los desacuerdos, el tratamiento del silencio era mi castigo, pero no entendía para qué. Digamos que durante mucho tiempo, en mi vida, he tratado de comprender a mi madre: sólo en la edad adulta me di cuenta de que el tratamiento del silencio se desencadenaba cuando yo no la complacía en todo, cuando yo lo dejaba, al menos por un momento, de ser lo que ella quería y de ser lo que realmente era.

Sara era sólo una niña y las repercusiones de un tratamiento emocional como este son muy fuertes, así como el impacto que el tratamiento del silencio tiene en un adulto que ya lleva consigo su fragilidad.

Quien sufre el tratamiento del silencio se encuentra en punta de pie, asustado, con la ansiedad de pronunciar las palabras equivocadas, con el miedo y la confusión de no entender lo que está pasando. Sara estaba claramente en una relación abusiva pero no lo entendía, era sólo una niña:

“Cuando me hacía invisible ante sus ojos, sufría y haría cualquier cosa para ser notada, para ser aceptada: me derretiría bajo el resplandor de su sonrisa, en el calor de su abrazo, A pesar del gran sufrimiento, deseaba su atención y cumplía mi pena esperando a que me dijera algo: ¿pero dónde estaba yo? “

El problema de los que crecen en una relación abusiva (ya se trate del tratamiento del silencio, la manipulación, el chantaje emocional o cualquier otro tipo de abuso) es que con el tiempo tienden a normalizarlo. Esa persona pensará que lo que le está pasando es normal y así es como funciona en el mundo. Esa persona pensará que sus comportamientos inducen respuestas normales cuando en realidad se trata de verdaderos abusos emocionales.

Y así se abren dos escenarios.

Quien ha crecido en una relación madre-hijo segura, basada en la estabilidad, el afecto, el respeto, la satisfacción de las necesidades fundamentales… y ha podido expresar plenamente su personalidad, reaccionará al tratamiento del silencio de una manera diferente de quien, en cambio, ha crecido en una relación abusiva y piensa que los abusos emocionales son casi la norma.

Cómo reaccionar al tratamiento del silencio

Quiero dejar claro que no hay un camino correcto ni un camino equivocado, pero aquellos que realmente han entendido el significado de las palabras amor propio y respeto por sí mismos, serán menos propensos a caer en la trampa del abuso emocional en forma de tratamiento del silencio.

Harriet Braiker interpreta el tratamiento del silencio como una forma de castigo manipulador.

“Tú no eres lo que yo quiero, tú no haces lo que yo necesito… yo te castigo privando de mi atención”

Quien realiza el tratamiento del silencio lo hace con la conciencia o la esperanza de poder controlar, castigar o manipular a la otra persona.

Quien ha crecido con un buen núcleo de auto-realización, con una estructura fuerte y una buena autoestima, entiende que se trata de una actitud disfuncional y, aunque pueda experimentar cierto sufrimiento, no fomenta este intento de manipulación, lo sufre como forma de injusticia y comprende que, quien no quiere confrontarse y aclarar, quien concede un silencio punitivo, está llevando a cabo una forma pasivo-agresiva de abuso emocional. La respuesta:

“Sufro el tratamiento del silencio pero sé que el problema es tuyo. Un problema tuyo no lo hago mío. Cuando “se te pase” y quieras hablar de ello, si yo sigo dispuesto al diálogo, podremos hablar de ello, de lo contrario nuestros caminos se separan porque soy una persona que merece estima y respeto”.

Quien, por desgracia, ha crecido creyendo que las relaciones abusivas pueden ser la norma, acaba sufriendo el tratamiento del silencio y vivirlo como un verdadero castigo. Este caso la “respuesta” es el abismo, cayendo en el círculo vicioso de la duda, de la culpa y de ese “¿dónde me equivoqué?” que tanto atormentaba a la pequeña Sara. El silencio lleva a la víctima a cerrarse en sí misma, a meditar, a vivir en la espera de… Caminando de puntillas en medio del susto.

Esta forma de abuso psicológico es muy sutil. Mientras que la mayoría de las personas están dispuestas a condenar una forma de abuso físico (¡evidente, deja moretones y signos!) muchas otras son más tolerantes y creen que los abusos emocionales (que dejan cicatrices no visibles a simple vista, pero que surgen a flote sólo después de un profundo análisis) pueden incluso ser la normalidad de una relación.

El tratamiento del silencio: el abuso emocional que no necesita palabras

El tratamiento del silencio: el abuso emocional que no necesita palabras

Un niño que ha sufrido el tratamiento del silencio, una y otra vez durante la infancia, así como cualquier otra forma de abuso emocional, crece desconfiando de sus percepciones y con la dificultad de reconocer y manejar las emociones;

El silencio es elegido como el arma que la madre empuña para herir a la hija (o al hijo). El silencio es elegido como arma por el cónyuge que quiere castigar a una pareja que por un momento no ha cumplido sus expectativas.

Sara, hoy tiene 33 años y ha iniciado un camino de recuperación emocional, pero antes había terminado en una relación abusiva: se casó con Luca, un hombre de 38 años que, entre las diversas formas de abuso, la sometía también al tratamiento del silencio.

“Cuando Luca empezó a hacerme el tratamiento del silencio, me gustaría decir que para mí fue como revivir una pesadilla, pero en realidad no entendía que seguía siendo una víctima de abuso. Me convertí en una persona patética, le suplicaba, le pedía garantías constantes sobre sus sentimientos, garantías que no me daba. Para mostrar su decepción, cuando algo en la relación no iba como él quería, empezaba a ignorarme. Se sentaba en el sofá con su “cara de mármol” parecía imperturbable, como si no sintiera nada. ¡Empezaba a disculparme aunque no supiera de qué se trataba! Comencé a sufrir de ansiedad y ataques de pánico, así que decidí emprender un viaje psicoterapéutico y ahí salió la dolorosa realidad: había malgastado 33 años de mi vida mendigando amor y atención. A la espera de que alguien me dijera “buena, hiciste un buen trabajo”, a la espera de que alguien reconociera mi valor, a la espera de que Luca cambiara, que yo cambiara… A la espera de… “

Vivir de expectativas no sirve de nada: hay que vivir de acciones, de intenciones y con la voluntad de mejorar siempre las propias condiciones de vida.

La historia de Sara no es inusual. Cuando se normaliza un comportamiento abusivo es fácil pasar de una relación de abuso a otra. Los patrones y tratamientos pueden ser diferentes, pero la sensación de amargor en la boca es la misma.

El tratamiento del silencio es el más fácil de justificar para quien lo lleva adelante y también para la víctima:

No quiero hablar de eso ahora. Sí.

Está demasiado molesto para hablar de ello.

Está demasiado ofendido o herido para hablarme.

Quizás yo soy demasiado sensible, él sólo está tratando de reagruparse.

El tratamiento del silencio no es sólo lo que acabo de describir. Son muchas las formas de tratamiento del silencio que podemos sufrir: obstruccionismo, desprecio velado, rechazo… y a veces se desencadenan dinámicas colectivas con el objetivo de marginar a una persona (acoso o, en el ámbito familiar, cuando una persona es vista como la oveja negra de la familia, cuando no es más que el “chivo expiatorio” de las frustraciones de los demás).

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